хех....девушка ГОНИТ)))) ну а теперь мая очередь))хегеге))Добавлено (04.05.2007, 15:52)
---------------------------------------------
Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
...Ночь. В поезде на нижней полке едет мужик. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...
Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Мужик спрашивает у соседа:
-У тебя корова курит?
-Нет.
-Ну значит у тебя сарай горит!!!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца.
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
Если дети цветы жизни,то пенсионеры кактусы смерти.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
А почему если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек-далба%б, то это на долго!
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
- Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на корабли.
- Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуаси на берегу.
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную.
Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", бLядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака.
Ну песня, бLядь, ООООблака, блLядь, белогривые лошадки, бLядь... Она?
Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!